Пси-угроза

Здравствуйте и... Внимание! Угроза пси-заражения!


Вы попали в логово каннибалов на страницы, где сможете прочитать довольно специфические рассказы.

 


По этой ссылке – библиотека регулярных текстов. От некоторых из них у маньяков случаются инфаркты, а иные тексты даже можно давать читать детям, хе-хе. 

А вот по этой ссылке – (опасно!) хранилище отходов текстов, полных безумия и кровищи. По очевидным причинам доступ к ним только для друзей и 18+. Дети и подростки идут сразу на хер.

Если есть желание Свежайшихъ Кишковъtm – добавляйтесь в друзья, делайте ссылки и репосты. 

«Давайте будем нести искусство людям», хе-хе.


По тэгу музыка можно найти разные, старые, новые, интересные клипы.


Добро пожаловать в ад

Сигурни

Здѣсь будетъ кладбiще текстовъ!

С Новым годом!         (Поздравление 2013!, из цикла "сказки поедателя детей")


Парковка    (Чего только не случается в городах по утрам)
 

С Новым годом!         (Поздравление, из цикла "сказки поедателя детей")


День рождения, грустный праздник         (Из цикла "сказки поедателя детей")

Марионетки (Может быть, все не так плохо, хе-хе...)


Первый снег               (Из цикла "сказки поедателя детей")


Хитрая девочка         (Из цикла "сказки поедателя детей")


Вся жизнь, какую захочешь (Возможно, самый романтичный текст за последние лет триста)

Эволюция (Возможно, это просто вопрос веры, хе-хе...)

Каникулы, бл...! (Ну да, каникулы, бл...)

Люблю тебя, сестра! (Они такие разные, но все-таки они вместе...)

Безумия текст (Да чего там... читайте)

Быть победителем (Это очень непросто)

Голосуй или проиграешь! (Сделай правильный выбор, гражданин)

Небольшой штраф (Настоящая фантастика! Антиутопия, ага...)

Одиночество (Всем бывает одиноко, грустно, и мертво)

Секильда (Гоголевская "Шинель" отдыхает, на хер)

Один обычный вечер (Культурный отдых белых людей, хе-хе)

Его дороги, осень и принцесса (Осторожно, листопад!)

С Днем знаний! (Собственно, поздравляю!)

Желанная вакансия (Иные работодатели весьма придирчивы!)

Этот дым сладок ночью (Ночная романтика и ядовитый дым)

Волк забрался в свинарник (Свиньи — это пища и только...)

Девушка, как ты (Настоящая романтика! "Браво" отдыхает...)

Свидание (Первая любовь — это навсегда!)

Астронавт (он побывал в коммунистическом аду и вернулся!)

Девочка и кот (трогательная быль о бескорыстной дружбе) 

— Собака! (история одной смелой девчушки почти без прикрас) 

Диана и ее мальчишки (мальчишки бывают такими глупыми, а девчонки такими вредными!) 

Трудный экзамен (нелегкая сессия красивой студентки) 

Ублюдков ждет расплата (любопытные особенности диалога культур)

Готаскуха (романтическая история о школьной дружбе и любви)

Ванечка (добрая история о семейном счастье)

Кое-что о либерастах (без комментариев)
Сигурни

С Новым годом!

Тридцать первого декабря возникло мнение, что Нового года не будет.

Классическая заявка, но все, лежащие в холодильниках, с этим мнением были согласны. Вот предприниматель Петр, например, занимающий уже в третий раз у одних и тех же людей («…как раз до Нового года, брат, – гад буду – отдам!»), неудачник-однодневка… а… нет, Петр еще не в холодильнике, да и занимал он не совсем у людей…

А мнение сложилось вот почему.
Посреди мертвого редколесья Юкона (страшный ледяной ад где-то в дебрях Аляски, вжонах), стояли сани настоящего Санты.
Там были подарки, были олени. И Санта тоже. Был.
А теперь только зомби-снеговик бродил вокруг, напевая угрюмо: «Где ж ты, Дедушка мороз, Бородас горбатый…»

В ниггертауне Южного Бронкса дети ждали Санту и амнистии.
Марла сказала, что Санта уже не придет. Потому что он козел, решил Элджей. Нет, потому что мы черные, горячо возражал Лок Дог.
Потому что вы ниггеры, – примирил всех коп полицейский.

А из оленей отморозки сделали шашлык (не везет им что-то). Так себе! – оставил отзыв небритый джентльмен. И подарки фигня! – прокомментировал гнусный панк с оранжевым гребнем на татуированной балде.
И Санта разочаровал, – дизлайкнул третий отморозок, размалеванный и манерный, и на каблуках.

В недостроенной многоэтажке, чьи обманутые ю-дольщики наконец уже покончили с собой застройщиком (каламбур, простите), тоже собрались на Новый год ребята. И было угощение – виноградный коньяк, лимонная водка, газированный кола-спирт. Словом, праздник к нам приходит… а вот настроение что-то запаздывало…

Машенька сказала – потому что Дед Мороз давно пропал. Васенька сказал, что и не было его никогда вовсе. Вокруг них бродил огромный кот-людоед, которого Васеньке лет этак восемь назад Дед Мороз и подарил. Хотя просила его Машенька. А Вовочка безучастно смотрел в огонь, неслабо опасаясь возвращения Абдул Саида ибн Малика. Пусть даже и в качестве подарка.

В космически-студеной ночи Оймякона (куда там Юкону, вжонах!) очнулось Нечто. Среди остекленелых лаек и вмерзших в снег снегурочек – блондинки, рыженькой, мулатки и… уже не различимой почти азиатки. Оно обратилось с трудом в Деда Мороза, отхлебнуло тяжелого спирта, что холодней жидкого азота, и принялось за дело.
Съеденные олени Санта-Клауса стали обрастать мясом, взмыкивая дико и кровожадно.
Отморозки побросали мешки, подарки и Санту. Бросились к лесу, где их встретили подоспевшие кстати снеговики-зомби. Чтобы водить в хоровод, и пускать по конкурсам.
И долго еще Белое безмолвие
TM нарушалось дикими криками радости и захлебывающимися воплями счастья.

Ребятам из Бронкса заштопанный Санта-Клаус подарил золотые кольты и сокращение сроков.
В недостроенную многоэтажку пришел с подарками давешний ДедуМраз из ТЮЗа. И о чудо! – ничего с ним в этот раз и не стряслось, хоть почки и ныли по старой памяти.
А добрые ребята угостили его на славу. Вместе они помянули всех, кто встречал уже который Новый год в Бездонном Овраге.
В светлый праздник – светлая память!

А потом Нечто, поразмыслив, перенесло их всех на Ямайку (куда там Оймякону и Юкону, вжонах!)
А еще Нечто отправило туда огромную елку, украшенную гирляндами, мандаринами, отморозками, их внутренностями, и – татуированной балдой с оранжевым гребнем на самой верхушке. Отличная получилась звезда!

А предприниматель Петр улыбался немного смущенно – навечно заиндевелой улыбкой сквозь стеклянную дверь холодильника для должников. Кредиторы ведь оказались совсем уж нелюди…

Нечто-Мороз поразмыслил – стоит ли отморозить Петра и доставить на Ямайку тоже?.. Но потом решил, что практический урок экономической безопасности отменять будет негуманно все же. Да и в целом – сам оно долго во льду лежало – негоже и других обделять.

После, откопав космический корабль, в сеть отправил:
– С Новым годом, друзья, с Новым счастьем!





Сигурни

С Новым годом!

Конец света так и не случился, а вот Новый год был неотвратим.

И бизнесмен Юрий из Москвы встречал его в больнице, с инфарктом. Потому что перед тем он встречал конец света, и набрал кредитов, которые даже Рокфеллер не выплатил бы. Поэтому Юрий загадал в новогоднюю ночь, чтобы она стала концом света для кредиторов. Или, на худой конец (извините за каламбур), чтобы второй инфаркт все его проблемы с обязательствами аннулировал. Ведь новогодняя ночь – время счастья, волшебства и свершений!

Судовладелец Мирон (они как-то с Юрием выпивали на малозначительном приеме) был в желаниях более определенным: пусть его партнер переведет славным ребятам из Сомали немалую сумму в виде новогоднего подарка. А пока, в ожидании подарка, ребята гостили у Мирона на судне, бесхитростно пользуясь его баром и официантками, и обсуждали, как именно отрежут голову гостеприимному хозяину.

Партнер Мирона улыбался, попивая коньяк с женой Мирона. Третий тост они подняли за упокой (догадайтесь кого), четвертый – за здоровье пиратов. За тех, кто в море!

ДедуМраз из ТЮЗа же обходил семьи по списку, стараясь избегать темных переулков. Он помнил досадную случайность два года назад, и больше не хотел рисковать здоровьем.

Ему навстречу выбежала веселая стайка детворы. ДедуМраз заговорил басом:

– Здравствуйте, детишки!

– Спасайся, козел старый! – закричали дети, проносясь мимо.

А следом из-за угла недостроенной многоэтажки (как водится, тысячи обманутых дольщиков!) вывернул на огромной скорости ленточный снегоуборщик, весь в мишуре и гирляндах. Вел его известный маньяк дядя Вася, которому надоело квасить с упырем-кочегаром в мрачной котельной. И решил дядя Вася устроить детворе Новый год!

– Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты! – ухмыльнулся дядя Вася.

Транспортер с голодным урчанием употребил незадачливого ДедуМраза. Детвора на бегу порадовалась событию, и припустила себе дальше – к Бездонному Оврагу, где до сих пор лежали вмерзлые в грунт, словно мамонты, нечестные сотрудники ЖЭУ.

Недавно там с матерным хохотом, шутками и прибаутками прошла толпа жителей, пронеся на шестах хитрых, а потому вывалянных в смоле и перьях менеджеров из управляющей компании. Светлая память!

Санта-Клаус томился в полицейском участке на другом конце света, его обвинили в растлении несовершеннолетних, потому что он приобнял девочку, вручая ей подарок. На заднем дворе полицейского участка стояла его оленья упряжка. Уже без оленей: дежурные копы полисмены жарили огромные стейки, барбекю, и даже, кажется, шашлыки. А рогами украсили полицейские машины. Новый год ведь – праздник и веселье!

Дед Мороз очнулся, выбравшись из объятий снегурочек (мулатки и азиатки, ням-ням!), и принялся, похмелившись, исполнять желания.

Маньяка дядю Васю он сделал Фредди Крюгером – полосатый свитер, перчатка с когтями, драная шляпа, и поместил его в топку старой котельной, где упырь-кочегар поддал жару.

Мирона он вернул домой, а его партнера и жену отправил в качестве подарка душевным ребятам из Сомали, на судно. Партнера запустили плавать наперегонки с акулами, а жена присоединилась к кордебалету официанток, которых пираты… но это уже другая история.

А что же Юрий? У него все случилось в полном объеме: в больницу с поздравлениями пришли кредиторы, у Юрия случился второй инфаркт (после второго люди обычно не живут), и настал ему конец света. Ну и кредиторам соответственно свет показался тоже оконченным.

В эту же больницу Дед Мороз отправил незадачливого актера ТЮЗа. Состояние коллеги было стабильным.

Санта Клаусу Дед Мороз тоже помог – изменил обвинение на незаконную предпринимательскую деятельность.

А детворе он подарил новогодний снегоуборщик дяди Васи. Сам дядя Вася уже горел в топке, да и в аду, наверное.

А снегоуборщик был нарядный: весь гирляндах и мишуре. А еще Дед Мороз его кабину доверху набил тугими мандаринами.

Потом, отхлебнув «Грей Гуз» с лимонным ароматом (так себе, если честно), написал в блог:

– С Новым годом, друзья, с новым счастьем!

santa-claws
santa-claws
Сигурни

Парковка

Этот текст должен быть в хранилище кровавых отходов,
но решено иначе.

Приятного аппетита!

– Мамочка, за что дяденька нас убивает? За что, мамочка? 

Женщина не слушала сбивчивые, сквозь слезы, причитания сынишки. Потому что их заглушал ее собственный визг – отчаянный и бесполезный, как прыжок в болото. 

Рослый крепкий мужчина тащил ее по бетонному полу за волосы, а другой рукой – волок мальчишку. Полы ее халата распахнулись, собирая темную пыль, коленки были разбиты.

– Отпусти, отпусти!

– Заткнись, сука! Заткнись!

Он волок их к шахте лифта, открытой в пятнадцать этажей пустоты. Вдоль стены шахты убегали вниз, словно в ад, редкие тусклые лампочки. И виднелись на дне темные пружины демпферов. Твердые, острые, страшные.

– Сейчас, сейчас я вас отпущу!

– А-а-а… – верещала женщина.

– Мамочка, мамочка! – голосил мальчишка.

Шахта ждала жертву. 

                Collapse ) 
Сигурни

С Новым годом!


Сказка новогодняя...

 

Неожиданно в конце декабря случился Новый год. 

Что тут началось! Суета, гомон, вопли, несчастные случаи на этой почве. Всем ведь хочется внимания, праздника и подарков. 

Вот дядя Ваня, известный маньяк, сделал всем детишкам округи подарок – на все новогодние каникулы ушел в лютый запой. Вместе с упырем-кочегаром из старой котельной, где они собственно и квасили безвылазно, не просыхая. 

ЖЭУ, недолго думая, тоже разродилось подарочком – отключили горячую воду. Им, конечно, за это все были очень благодарны. И тогда, окрыленные первым успехом, сотрудники ЖЭУ отключили еще и отопление. На месяц. Светлая им память! 

Детишки писали желания деду Морозу. Машенька хотела котенка, Петенька – новый мобильный телефон, Васенька – выпить водки, когда родители уснут. Вовочка загадал голую Машеньку. А вот Абдул Саид ибн Малик вообще не понимал, чем заняты все эти придурки. 

Детишки постарше на пожелания не разменивались – знали уже, что вертеться приходится самим. Поэтому в школе творился настоящий Содом. Своей очереди ждала Гоморра. 

Из темной подворотни недостроенной многоэтажки (тысяча обманутых дольщиков!) доносились глухие удары по сырому мясу, и детский прокурено-хриплый голос вопрошал с нешуточной обидой: «Слышь, падла бородатая, где синька, где дурь? А? Оглох, что ли?» То были дети переходного возраста. Они поймали дедамраза (переодетого актера ТЮЗа), и теперь хотели подарков.

ДедуМраз тоже хотел. Остаться при своих. Почках.  

Скоро наступила заветная полночь. Во всем районе было темно и остекленело, словно в зимней могиле. Но вот… Чу! – Раздался нарастающий гомон, топот сотен ног.

Огромная толпа с бенгальскими огнями, хлопушками, открытым шампанским и матерным веселым гоготом прошла по району. Это были жильцы, в едином порыве справляющие новый год! С ними были также и виновники всеобщего торжества – работники ЖЭУ. 

Их, обмазанных несвежей смолой, вывалянных в перьях, тащили на высоких шестах, откуда они и таращились дико, будто разжиревшие небритые пингвины. 

Толпа скрылась в направлении Бездонного Оврага, и снова наступила звездная, колкая и озорная новогодняя ночь. 

Тем временем настоящий Дед Мороз очнулся, восстал из объятий спящих снегурочек (блондинка и рыженькая, м-ма!), выпил лапландской свежей водки, закусил. 

И принялся исполнять желания. 

В первую очередь вызвал скорую актеру ТЮЗа. Дальше – Машеньку напоил водкой. Васеньке достался котенок. Вовочке – телефон, а сам Вовочка, причем голый, достался Абдул Саид ибн Малику.

В район Дед Мороз, поморщившись, вернул-таки тепло, а воду – не стал. И холодной прекрасно обойдутся, зима ведь на дворе целая!

Потом, выполнив все неотложные дела, открыл блог, и написал:

– С Новым годом, друзья, с новым счастьем!