?

Log in

No account? Create an account

Здравствуйте и... Внимание! Угроза пси-заражения!
Пси-угроза
see_you_die

Вы попали в логово каннибалов на страницы, где сможете прочитать довольно специфические рассказы.

 


По этой ссылке – библиотека регулярных текстов. От некоторых из них у маньяков случаются инфаркты, а иные тексты даже можно давать читать детям, хе-хе. 

А вот по этой ссылке – (опасно!) хранилище отходов текстов, полных безумия и кровищи. По очевидным причинам доступ к ним только для друзей и 18+. Дети и подростки идут сразу на хер.

Если есть желание Свежайшихъ Кишковъtm – добавляйтесь в друзья, делайте ссылки и репосты. 

«Давайте будем нести искусство людям», хе-хе.


По тэгу музыка можно найти разные, старые, новые, интересные клипы.


Добро пожаловать в ад


Здѣсь будетъ кладбiще текстовъ!
Сигурни
see_you_die
С Новым годом!         (Поздравление 2013!, из цикла "сказки поедателя детей")


Парковка    (Чего только не случается в городах по утрам)
 

С Новым годом!         (Поздравление, из цикла "сказки поедателя детей")


День рождения, грустный праздник         (Из цикла "сказки поедателя детей")

Марионетки (Может быть, все не так плохо, хе-хе...)


Первый снег               (Из цикла "сказки поедателя детей")


Хитрая девочка         (Из цикла "сказки поедателя детей")


Вся жизнь, какую захочешь (Возможно, самый романтичный текст за последние лет триста)

Эволюция (Возможно, это просто вопрос веры, хе-хе...)

Каникулы, бл...! (Ну да, каникулы, бл...)

Люблю тебя, сестра! (Они такие разные, но все-таки они вместе...)

Безумия текст (Да чего там... читайте)

Быть победителем (Это очень непросто)

Голосуй или проиграешь! (Сделай правильный выбор, гражданин)

Небольшой штраф (Настоящая фантастика! Антиутопия, ага...)

Одиночество (Всем бывает одиноко, грустно, и мертво)

Секильда (Гоголевская "Шинель" отдыхает, на хер)

Один обычный вечер (Культурный отдых белых людей, хе-хе)

Его дороги, осень и принцесса (Осторожно, листопад!)

С Днем знаний! (Собственно, поздравляю!)

Желанная вакансия (Иные работодатели весьма придирчивы!)

Этот дым сладок ночью (Ночная романтика и ядовитый дым)

Волк забрался в свинарник (Свиньи — это пища и только...)

Девушка, как ты (Настоящая романтика! "Браво" отдыхает...)

Свидание (Первая любовь — это навсегда!)

Астронавт (он побывал в коммунистическом аду и вернулся!)

Девочка и кот (трогательная быль о бескорыстной дружбе) 

— Собака! (история одной смелой девчушки почти без прикрас) 

Диана и ее мальчишки (мальчишки бывают такими глупыми, а девчонки такими вредными!) 

Трудный экзамен (нелегкая сессия красивой студентки) 

Ублюдков ждет расплата (любопытные особенности диалога культур)

Готаскуха (романтическая история о школьной дружбе и любви)

Ванечка (добрая история о семейном счастье)

Кое-что о либерастах (без комментариев)

С Новым годом!
Сигурни
see_you_die

Тридцать первого декабря возникло мнение, что Нового года не будет.

Классическая заявка, но все, лежащие в холодильниках, с этим мнением были согласны. Вот предприниматель Петр, например, занимающий уже в третий раз у одних и тех же людей («…как раз до Нового года, брат, – гад буду – отдам!»), неудачник-однодневка… а… нет, Петр еще не в холодильнике, да и занимал он не совсем у людей…

А мнение сложилось вот почему.
Посреди мертвого редколесья Юкона (страшный ледяной ад где-то в дебрях Аляски, вжонах), стояли сани настоящего Санты.
Там были подарки, были олени. И Санта тоже. Был.
А теперь только зомби-снеговик бродил вокруг, напевая угрюмо: «Где ж ты, Дедушка мороз, Бородас горбатый…»

В ниггертауне Южного Бронкса дети ждали Санту и амнистии.
Марла сказала, что Санта уже не придет. Потому что он козел, решил Элджей. Нет, потому что мы черные, горячо возражал Лок Дог.
Потому что вы ниггеры, – примирил всех коп полицейский.

А из оленей отморозки сделали шашлык (не везет им что-то). Так себе! – оставил отзыв небритый джентльмен. И подарки фигня! – прокомментировал гнусный панк с оранжевым гребнем на татуированной балде.
И Санта разочаровал, – дизлайкнул третий отморозок, размалеванный и манерный, и на каблуках.

В недостроенной многоэтажке, чьи обманутые ю-дольщики наконец уже покончили с собой застройщиком (каламбур, простите), тоже собрались на Новый год ребята. И было угощение – виноградный коньяк, лимонная водка, газированный кола-спирт. Словом, праздник к нам приходит… а вот настроение что-то запаздывало…

Машенька сказала – потому что Дед Мороз давно пропал. Васенька сказал, что и не было его никогда вовсе. Вокруг них бродил огромный кот-людоед, которого Васеньке лет этак восемь назад Дед Мороз и подарил. Хотя просила его Машенька. А Вовочка безучастно смотрел в огонь, неслабо опасаясь возвращения Абдул Саида ибн Малика. Пусть даже и в качестве подарка.

В космически-студеной ночи Оймякона (куда там Юкону, вжонах!) очнулось Нечто. Среди остекленелых лаек и вмерзших в снег снегурочек – блондинки, рыженькой, мулатки и… уже не различимой почти азиатки. Оно обратилось с трудом в Деда Мороза, отхлебнуло тяжелого спирта, что холодней жидкого азота, и принялось за дело.
Съеденные олени Санта-Клауса стали обрастать мясом, взмыкивая дико и кровожадно.
Отморозки побросали мешки, подарки и Санту. Бросились к лесу, где их встретили подоспевшие кстати снеговики-зомби. Чтобы водить в хоровод, и пускать по конкурсам.
И долго еще Белое безмолвие
TM нарушалось дикими криками радости и захлебывающимися воплями счастья.

Ребятам из Бронкса заштопанный Санта-Клаус подарил золотые кольты и сокращение сроков.
В недостроенную многоэтажку пришел с подарками давешний ДедуМраз из ТЮЗа. И о чудо! – ничего с ним в этот раз и не стряслось, хоть почки и ныли по старой памяти.
А добрые ребята угостили его на славу. Вместе они помянули всех, кто встречал уже который Новый год в Бездонном Овраге.
В светлый праздник – светлая память!

А потом Нечто, поразмыслив, перенесло их всех на Ямайку (куда там Оймякону и Юкону, вжонах!)
А еще Нечто отправило туда огромную елку, украшенную гирляндами, мандаринами, отморозками, их внутренностями, и – татуированной балдой с оранжевым гребнем на самой верхушке. Отличная получилась звезда!

А предприниматель Петр улыбался немного смущенно – навечно заиндевелой улыбкой сквозь стеклянную дверь холодильника для должников. Кредиторы ведь оказались совсем уж нелюди…

Нечто-Мороз поразмыслил – стоит ли отморозить Петра и доставить на Ямайку тоже?.. Но потом решил, что практический урок экономической безопасности отменять будет негуманно все же. Да и в целом – сам оно долго во льду лежало – негоже и других обделять.

После, откопав космический корабль, в сеть отправил:
– С Новым годом, друзья, с Новым счастьем!






Мой комментарий к «База "Барнео". Полярный город на дрейфующей льдине» от arctic2018
Сигурни
see_you_die
Спасибо! Ждем эпохальных научных открытий!

Посмотреть обсуждение, содержащее этот комментарий


(без темы)
Сигурни
see_you_die
Спокойной ночи! Смотрите пока это (а дальше – видно будет, целую, обнимаю, поедаю):

Метки:

С Новым годом!
Сигурни
see_you_die

Конец света так и не случился, а вот Новый год был неотвратим.

И бизнесмен Юрий из Москвы встречал его в больнице, с инфарктом. Потому что перед тем он встречал конец света, и набрал кредитов, которые даже Рокфеллер не выплатил бы. Поэтому Юрий загадал в новогоднюю ночь, чтобы она стала концом света для кредиторов. Или, на худой конец (извините за каламбур), чтобы второй инфаркт все его проблемы с обязательствами аннулировал. Ведь новогодняя ночь – время счастья, волшебства и свершений!

Судовладелец Мирон (они как-то с Юрием выпивали на малозначительном приеме) был в желаниях более определенным: пусть его партнер переведет славным ребятам из Сомали немалую сумму в виде новогоднего подарка. А пока, в ожидании подарка, ребята гостили у Мирона на судне, бесхитростно пользуясь его баром и официантками, и обсуждали, как именно отрежут голову гостеприимному хозяину.

Партнер Мирона улыбался, попивая коньяк с женой Мирона. Третий тост они подняли за упокой (догадайтесь кого), четвертый – за здоровье пиратов. За тех, кто в море!

ДедуМраз из ТЮЗа же обходил семьи по списку, стараясь избегать темных переулков. Он помнил досадную случайность два года назад, и больше не хотел рисковать здоровьем.

Ему навстречу выбежала веселая стайка детворы. ДедуМраз заговорил басом:

– Здравствуйте, детишки!

– Спасайся, козел старый! – закричали дети, проносясь мимо.

А следом из-за угла недостроенной многоэтажки (как водится, тысячи обманутых дольщиков!) вывернул на огромной скорости ленточный снегоуборщик, весь в мишуре и гирляндах. Вел его известный маньяк дядя Вася, которому надоело квасить с упырем-кочегаром в мрачной котельной. И решил дядя Вася устроить детворе Новый год!

– Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты! – ухмыльнулся дядя Вася.

Транспортер с голодным урчанием употребил незадачливого ДедуМраза. Детвора на бегу порадовалась событию, и припустила себе дальше – к Бездонному Оврагу, где до сих пор лежали вмерзлые в грунт, словно мамонты, нечестные сотрудники ЖЭУ.

Недавно там с матерным хохотом, шутками и прибаутками прошла толпа жителей, пронеся на шестах хитрых, а потому вывалянных в смоле и перьях менеджеров из управляющей компании. Светлая память!

Санта-Клаус томился в полицейском участке на другом конце света, его обвинили в растлении несовершеннолетних, потому что он приобнял девочку, вручая ей подарок. На заднем дворе полицейского участка стояла его оленья упряжка. Уже без оленей: дежурные копы полисмены жарили огромные стейки, барбекю, и даже, кажется, шашлыки. А рогами украсили полицейские машины. Новый год ведь – праздник и веселье!

Дед Мороз очнулся, выбравшись из объятий снегурочек (мулатки и азиатки, ням-ням!), и принялся, похмелившись, исполнять желания.

Маньяка дядю Васю он сделал Фредди Крюгером – полосатый свитер, перчатка с когтями, драная шляпа, и поместил его в топку старой котельной, где упырь-кочегар поддал жару.

Мирона он вернул домой, а его партнера и жену отправил в качестве подарка душевным ребятам из Сомали, на судно. Партнера запустили плавать наперегонки с акулами, а жена присоединилась к кордебалету официанток, которых пираты… но это уже другая история.

А что же Юрий? У него все случилось в полном объеме: в больницу с поздравлениями пришли кредиторы, у Юрия случился второй инфаркт (после второго люди обычно не живут), и настал ему конец света. Ну и кредиторам соответственно свет показался тоже оконченным.

В эту же больницу Дед Мороз отправил незадачливого актера ТЮЗа. Состояние коллеги было стабильным.

Санта Клаусу Дед Мороз тоже помог – изменил обвинение на незаконную предпринимательскую деятельность.

А детворе он подарил новогодний снегоуборщик дяди Васи. Сам дядя Вася уже горел в топке, да и в аду, наверное.

А снегоуборщик был нарядный: весь гирляндах и мишуре. А еще Дед Мороз его кабину доверху набил тугими мандаринами.

Потом, отхлебнув «Грей Гуз» с лимонным ароматом (так себе, если честно), написал в блог:

– С Новым годом, друзья, с новым счастьем!

santa-claws
santa-claws

Кхэ-кхэ... э-э-э... блу-э-э-э... Добрый вечер!
Сигурни
see_you_die
 
Омерзительный анекдот для вас, дорогие читатели!Свернуть )

Парковка
Сигурни
see_you_die
Этот текст должен быть в хранилище кровавых отходов,
но решено иначе.

Приятного аппетита!

– Мамочка, за что дяденька нас убивает? За что, мамочка? 

Женщина не слушала сбивчивые, сквозь слезы, причитания сынишки. Потому что их заглушал ее собственный визг – отчаянный и бесполезный, как прыжок в болото. 

Рослый крепкий мужчина тащил ее по бетонному полу за волосы, а другой рукой – волок мальчишку. Полы ее халата распахнулись, собирая темную пыль, коленки были разбиты.

– Отпусти, отпусти!

– Заткнись, сука! Заткнись!

Он волок их к шахте лифта, открытой в пятнадцать этажей пустоты. Вдоль стены шахты убегали вниз, словно в ад, редкие тусклые лампочки. И виднелись на дне темные пружины демпферов. Твердые, острые, страшные.

– Сейчас, сейчас я вас отпущу!

– А-а-а… – верещала женщина.

– Мамочка, мамочка! – голосил мальчишка.

Шахта ждала жертву. 

                Дмитрий вышел из подъезда, осмотрелся. Вдохнул прохладу летнего утра и пошел к своей машинеСвернуть ) 

Новогодняя
Сигурни
see_you_die
 
Давно не было музыки. Особенно новогодней, х-хе...

 
Метки:

С Новым годом!
Сигурни
see_you_die

Сказка новогодняя...

 

Неожиданно в конце декабря случился Новый год. 

Что тут началось! Суета, гомон, вопли, несчастные случаи на этой почве. Всем ведь хочется внимания, праздника и подарков. 

Вот дядя Ваня, известный маньяк, сделал всем детишкам округи подарок – на все новогодние каникулы ушел в лютый запой. Вместе с упырем-кочегаром из старой котельной, где они собственно и квасили безвылазно, не просыхая. 

ЖЭУ, недолго думая, тоже разродилось подарочком – отключили горячую воду. Им, конечно, за это все были очень благодарны. И тогда, окрыленные первым успехом, сотрудники ЖЭУ отключили еще и отопление. На месяц. Светлая им память! 

Детишки писали желания деду Морозу. Машенька хотела котенка, Петенька – новый мобильный телефон, Васенька – выпить водки, когда родители уснут. Вовочка загадал голую Машеньку. А вот Абдул Саид ибн Малик вообще не понимал, чем заняты все эти придурки. 

Детишки постарше на пожелания не разменивались – знали уже, что вертеться приходится самим. Поэтому в школе творился настоящий Содом. Своей очереди ждала Гоморра. 

Из темной подворотни недостроенной многоэтажки (тысяча обманутых дольщиков!) доносились глухие удары по сырому мясу, и детский прокурено-хриплый голос вопрошал с нешуточной обидой: «Слышь, падла бородатая, где синька, где дурь? А? Оглох, что ли?» То были дети переходного возраста. Они поймали дедамраза (переодетого актера ТЮЗа), и теперь хотели подарков.

ДедуМраз тоже хотел. Остаться при своих. Почках.  

Скоро наступила заветная полночь. Во всем районе было темно и остекленело, словно в зимней могиле. Но вот… Чу! – Раздался нарастающий гомон, топот сотен ног.

Огромная толпа с бенгальскими огнями, хлопушками, открытым шампанским и матерным веселым гоготом прошла по району. Это были жильцы, в едином порыве справляющие новый год! С ними были также и виновники всеобщего торжества – работники ЖЭУ. 

Их, обмазанных несвежей смолой, вывалянных в перьях, тащили на высоких шестах, откуда они и таращились дико, будто разжиревшие небритые пингвины. 

Толпа скрылась в направлении Бездонного Оврага, и снова наступила звездная, колкая и озорная новогодняя ночь. 

Тем временем настоящий Дед Мороз очнулся, восстал из объятий спящих снегурочек (блондинка и рыженькая, м-ма!), выпил лапландской свежей водки, закусил. 

И принялся исполнять желания. 

В первую очередь вызвал скорую актеру ТЮЗа. Дальше – Машеньку напоил водкой. Васеньке достался котенок. Вовочке – телефон, а сам Вовочка, причем голый, достался Абдул Саид ибн Малику.

В район Дед Мороз, поморщившись, вернул-таки тепло, а воду – не стал. И холодной прекрасно обойдутся, зима ведь на дворе целая!

Потом, выполнив все неотложные дела, открыл блог, и написал:

– С Новым годом, друзья, с новым счастьем! 


Расскажу вам анекдот, что ли...
Сигурни
see_you_die
Сидят крокодил Гена и Чебурашка на каком-то гнусном озере. Пытаются удить рыбу. Кругом комары размером с гусей, огромные жабы омерзительно квакают.

Опускаются недобрые сумерки.

Клева нет.

И тут слышится далекое такое "Ква... шлеп, ква-а-а... шлеп..."

Чебурашка спрашивает:

– Гена, что это за херня? Ты ж в этих местах живешь, гадина земноводная, наверняка знаешь же.

– Да это, – отвечает Гена, – Бегемот проснулся. Теперь лягушек собирает. Насаживает их на елду, а они там и лопаются.

Чебурашка заинтересовался, и говорит:

– Прикольно! Пойду-ка посмотрю. 

Пошел он, а Гена, ухмыляясь, остался рыбачить. 

Ква... шлеп, ква-а-а... шлеп... ква-а-а... шлеп... Чебур-р-р-р... б-бум!
Метки:

Убийцам-каннибалам из Питера не дали пожизненного
Сигурни
see_you_die

   

В среду в Санкт-Петербурге завершился один из самых ужасающих процессов последних лет. Два друга-гота признаны виновными в том, что убили, расчленили, а затем съели вместе с картошкой 11-классницу Карину Будучьян. Один из каннибалов — Максим Главатских — получил 19 лет в колонии строгого режима. Его друг Юрий Можнов проведет за решеткой на год меньше.

Присяжные единодушно признали обоих людоедов виновными и недостойными снисхождения. Но даже в зале суда, смотря в глаза родственникам Карины, оба гота в один голос повторяли: “Я только расчленял, а убивал и ел другой…” 


На оглашение приговора родители убийц не пришли, зато в зале суда собралась настоящая “группа поддержки” из друзей обвиняемых.

— Они вели себя ужасно. Я даже попросила вывести одну из девушек, которая, когда процесс касался подробностей убийства, все время повторяла: “Ням-ням…”, — поражается Ефименко.

Насладиться полностью здесь.


Красавцы, а? Признайтесь, вы же хотите себе такого сына/зятя/брата?

Почему не хотите? Вы, наверное, из фашистов, не иначе! Ням-ням...


В общем, такое предложение, дядя Вова, – месяц по галактике "Маму" попоем... э-э-э... поступить с больными ублюдками по принципу "Око за око" – провернуть их на фарш! Живьем, конечно же!

А затем накормить им служебно-розыскных собак. 

Ну или в Пермь, на шаурму. Там уже процесс налажен, хе-хе.

"Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, всё на булочке с кунжутом. Только так, и это — Биг Мак."

Приятного теперь вам аппетита!

Самые известные американские писатели-алкоголики
Сигурни
see_you_die
Originally posted by ir_ingr at Самые известные американские писатели-алкоголики
***

CHARLES BUKOWSKI [1920-94]


Пьянство - это эмоциональная штука. Оно вытряхивает вас из обыденности ежедневной жизни, из всего привычного. Оно выдергивает вас из вашего тела и ума и бросает о стену. У меня есть ощущение, что пьянство - это такая форма суицида, при которой ты можешь вернуться к жизни и начать все сначала на следующий день. Это словно убить себя и возродиться вновь. Полагаю, на сегодняшний день я прожил около десяти или пятнадцати тысяч жизней.

Read more... )


День рождения, грустный праздник
Сигурни
see_you_die
 

Сказка третья, праздничная, инопланетная… 

 

Валеру в классе любили: он даже самым хулиганистым хулиганам давал списывать домашнее задание, и на контрольных тоже помогал! 

А когда Ванька Жгутов в живом уголке схватил клетку с хомячками и засунул ее в большущий аквариум, Валера ничего никому не сказал. Он вдруг понял, что хомячки не умеют дышать водой. Наверное, потому, что у них нету жабер… или жабров? 

А еще не рассказал оттого, что Ванька Жгутов по-дружески прописал Валере в печень, и сказал доверительно: «Вякнешь, курва, самого утоплю. В унитазе».

Вот поэтому Валера и сказал, что клетку в аквариум бросили хищные и злые инопланетяне, про которых на ДибилТВ-7 показывают. 

Классная руководительница ему отчего-то не поверила, и поставила, злюка, двойку за поведение. За то, что не сказал, за то, что не заложил, выкидыш партизанский!

А Валерины папа с мамой с большой охотой купили новых хомячков для живого уголка. И папа на радостях тоже прописал Валере в печень. 

А вообще Валера хороший. И вообще-то он действительно встречал инопланетян.

Только уже после эксперимента с хомячками.

Инопланетяне были чуть выше Валеры, с большими головами и жабьими пастями. Только очень уж зубастыми, ну прямо крокодилы! 

Они носили костюмы «Абибас», курили сигареты «Коz-z-zмос» и пили Джигулевское. Сказали, что этот камуфляж еще с прошлой экспедиции остался. Они настолько вжились в роли, что взяли Валеру за ноги, перевернули вверх тормашками, потрясли, и забрали все, что из Валеры высыпалось.

А высыпалось из Валеры все! – деньги, телефон, ключи от квартиры, еба. 

Но Валера был привычный, и не обиделся. Ему даже показалось, что инопланетяне отволокут его сейчас же за грязные гаражи, и там надругаются. Ну, чтобы из образа не выходить. Но инопланетяне сделали ему другое предложение, а с гаражами не стали затеваться. Наверное, недавно прибыли, окончательно оскотиниться не успели.  

И вот настал у Валеры День рождения!

Он всех позвал:

- хулигана Жгутова, утопителя хомячков;

- своего лучшего друга Федю; Федя однажды положил свежее говно в портфель Валеры, и так гордился этим, что разболтал по всей школе, потом Валеру чмырили и пинали даже младшеклассники;

- блондинку-отличницу Лену, она Валере нравилась и он ей рассказал, что до сих пор спит с медвежонком, а Лена разболтала об этом по всей школе, и Валеру чмырили даже учителя;

- позвал троюродную сестру Аню, которая… впрочем, не будем об этой грустной истории.

 

Валера позвал всех их – человек 100 – близких и дорогих людей, которым решил устроить ПРАЗДНИК! 

И припасен у Валеры был для дорогих гостей СЮРПРИЗ!

Валера повел их в давно уже заброшенный Луна-парк. Гости недоумевали и посмеивались.

И напрасно! Ведь хорошо смеется тот, кто смеется на могилах насмешников последним.

А в парке их ждал огромный разноцветный шатер, словно бы из волшебной сказки. И там было много персидских ковров, столов с фруктами, закусками, лимонадами, пивом, вином, квасом, салатами, сладостями, выпечкой и… не перечислить всего, что там было.

Хулиган Жгутов, например, нашел блюдо с запеканкой из тарантулов. И стал делать вид, будто ест их. И делал это специально так, чтобы Лена увидела. 

Лена увидела, выронила стакан пива, и побежала к выходу, залепив рот ладошками. Жгутов смеялся, негодяй. И остальные смеялись, веселились  и развлекались. 

В шатре этом нашлась и музыка, и игры – в том числе рулетка и покер, и все было как надо. 

И лучший друг Федя попросил тишины и взял слово. Поздравил Валеру с Днем рождения и в полной тишине сказал: «Классный праздник! И это, короче… ты меня за говно в портфеле прости, ладно?»

Валера кивнул, и все заулыбались.  

А чуть позже Валера вышел под темное небо и стал ждать.

Шатер вдруг начал съеживаться, превратился в скомканный шар, а сверху опустилось огромное, как футбольное поле, НЛО,  и хищно втянуло шар этот с визжащими внутри детишками. 

Появился инопланетянин в «Абибасе» и с сигаретой меж крокодильих зубов. Он дал Валере пачку долларов, и сказал, что всех друзей на буженину пустят, и соседним инопланетянам как деликатес загонят, еба.

Валера кивнул, инопланетянин дал ему на прощание дружеского пинка и пропал. 

Валера пошел домой. Но по дороге его встретили трое пьяных молодых людей, одетых точь-в-точь как инопланетяне. У Валеры отняли деньги, вырученные от продажи друзей, а потом отволокли за гаражи… 

Скоро Валера вернулся домой. Там его ждала одинокая пустота – мама с папой ушли в кабак. А Валере оставили красивый, но небольшой торт.  

Глазуревое розовело на нем поздравление от мамы:

«С Днем рождения, мое маленькое чмо и неудачник!»


Oomph! — Labyrinth
Сигурни
see_you_die

Давно не было музыки...


 
Метки:

Девушки обязаны знать и уважать обычаи чеченцев!
Сигурни
see_you_die
 
Невозможно не разместить:

"— Конечно, русские девушки виноваты. Они не знают обычаи чеченцев и не уважают их! Я вот призываю всех — русских, армянских, грузинских, немецких девушек — знать и уважать обычаи чеченцев! И тогда никаких проблем не будет. Даже объясню модель поведения, как можно это сделать. Чеченский обычай состоит в том, что до свадьбы нельзя даже держаться с девушкой за руку. Чеченский обычай (три месяца назад, правда, его внедрили, но теперь он уже очень древний) также говорит, что жениться парень и девушка могут только по договоренности их родителей. Это обычаи, их надо знать и уважать. Поэтому русская, армянская, немецкая или грузинская девушка, когда к ней подходит, подъезжает на машине или звонит по телефону чеченский юноша и предлагает встретиться, сходить в кино, зовет в гости, поговорить, прогуляться или приглашает (о боже!) на танец в клубе — должна отстраниться. И, как обычно, когда юноша скажет: «Ты же мне нравишься!» Она должна сказать: «Ты мне тоже нравишься, но я уважаю обычаи вашего народа. Твои родители могут прислать ко мне сватов. А до этого нам нельзя встречаться». И если он возразит: «Но как? Ты же ходила с Ваней в кино, я видел!», то она ответит: «Ване можно, он русский. А ты чеченец, по твоим обычаям это нельзя». Так что девушки должны уважать обычаи чеченцев.

...

— Я читал мнение одного из чеченских правозащитников на ваш счет.

— Он там один только и есть.

— Да, так вот и он отмечал, что против чеченцев ведется информационная война.

— Я думаю, что он тоже скоро выедет в Зеленокумск во главе летучей бригады информационной поддержки. И вскоре окажется, что девочка сама была виновата, сама себя истязала и билась боком о бордюр, а семеро раненых казаков сами себя постреляли. А там просто жила семья очень хороших чеченцев, которые ни в чем не виноваты. Но русские решили их оклеветать, из-за чего девочка била себя по боку, а казаки стреляли себе в голову из охотничьего и травматического оружия, а потом пошли в милицию и оклеветали чеченцев. Русские — они очень коварны. Нельзя им доверять..."


Герман Садулаев что называется жжот. Полностью интервью тут.
Метки:

Кое-что о толерантности
Сигурни
see_you_die
Что такое толерантность? 

(от лат. toleratia - терпение) иммунологическое состояние организма, при котором он неспособен синтезировать антитела в ответ на введение определенного антигена при сохранении иммунной реактивности к другим антигенам. 

Как точно выбрали слово поборники всеобщего «равенства за чужой счет», не правда ли? 

Впрочем, сейчас не об этом. Не о толерантности, как способе достижения политических целей, а о толерантности, как психическом заболевании мировоззрении.

Должно быть, многим встречались люди, которые при упоминании зверств, преступлений и просто свинского поведения всяческих меньшинств, мигрантов и других достойных граждан, морщатся и говорят что-то вроде: 

«А среди нас-то знаешь сколько быдла, скота и преступников! У-у-у-у!» или «А вот в нашем районе парня зарезал пьяный гопник, у-у-у-у!» или «В каждой нации есть уроды! Ы-ы-ы-ы…» или «Да как ви вообще смеете разевать свою поганую пасть! Ви таки молиться должны на этих несчастных людей, которые задаром убирают ваш мусор, строят вам дома и ремонтируют дороги! Ясно, поганая ваша русская морда?» 

И говорят они это с уверенностью, нездоровым фанатичным блеском в глазах, и желают вам в этот момент мучительной смерти, а вашим детям – африканского рабства. 

Почему так? 

Одни — профессиональные подлецы. А вторые…  Очень просто: ими движет СТРАХ. Неосознанный, глубинный страх. Они боятся, просто до колик боятся этих самых достойных граждан. 

Боятся, как дети боятся собак, шакалов, змей, пауков. Дети говорят, заклиная зверье: «хороший песик, хорошая собачка, хорошая змейка, хороший паучок!» совершенно искренне стараясь наделить этой воображаемой хорошестью жестокую, безмозглую, бросающуюся на них тварь. 

Они, эти дети, дрожа и всхлипывая, в экстазе верят в эту хорошесть, ощущая едва ли не любовь к враждебной, чужеродной жизни. 

А все это происходит от беспомощности, от невозможности себя защитить – как не способна спастись овца, привязанная посреди ночных тигриных джунглей. 

Наверняка видели, с какой наивной горячностью и напором ребенок доказывает всем и каждому что «собачка – хорошая!» И как ребенок злится, когда видит, что никого убедить не в силах, и никто ему не верит. А поверить сам ребенок не может, ибо слишком страшно тогда становится.


Ну и на десерт забавная история:
 

Во Франции девушка с парнем ехали поздним вечером на электропоезде. Они были белые. Почему были? Не спешите, сейчас все узнаете… Так вот, ехали они там, где днем и полиция лишний раз не рискует ошиваться. Но девушка была из тех, кто говорит – «они же хорошие!» А парень не смог донести ей правду. 

Поэтому правда пришла сама. В виде развеселой стаи компании из пятерых человек. Девушка им толерантно улыбалась. 

А они избили парня и сделали из него барана. Как? Вот как:

поставили на четвереньки, и пальцами, засунутыми парню в ноздри, оттянули ему голову назад, так, чтобы шея была натянута и напряжена. И после того – ножом по ней! До самых позвонков. 

Дальше нужно взять котел, два килограмма промытого риса… простите, отвлекаюсь… 

Дальше девушку невежливо изнасиловали, издевались, и, беспамятную, надеюсь, выбросили в окно. Она неудачно попала головой о железобетонный столб и теперь не сможет рассказать о своих ощущениях. 

Вот так.  

Кто такие были эти пятеро говорить нетолерантно. 

Но они хорошие!


Не суди поспешно, х-хе!
Сигурни
see_you_die

Интересная компиляция рекламных роликов американской компании 


 
Метки:

UFO Belladonna
Сигурни
see_you_die

Давно не было музыки... 


И... это волшебно, друзья!


Марионетки
Сигурни
see_you_die

Сказки пусть пока отдохнут.

Эта история для старшего  школьного возраста...


               «Требуются отчаянные модели с хорошей фигурой» – так прямо и было написано. Инна решила сразу, что ей это подходит. Объявление ведь дано не в какой-нибудь там бесплатной газете. А в самом настоящем глянце, – все очень пристойно и дорого. 

Инна осмотрела себя в зеркале, одетую лишь в комбидрес.

Прекрасное тело, чтобы лишать мужчин разума и денег, и подходящее, пожалуй, чтобы получить работу моделью.

Медлить было нечего, Инна позвонила по номеру, что был в объявлении. После недолгого разговора ей позволили произнести долгожданную фразу:

           – Я все понимаю, конечно. Да, готова! Да-да, я смогу прийти на просмотр к пяти часам. Да, до свиданья!Свернуть )